从何说起呢... 这几天跨年倒数头脑里有好多想法。

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从2022的圣诞假期旅行美丽的来到2023，我以为会是一个很美好的开始。

我想我真切的感受到了一个人的诚意、稳妥、照顾和不扭捏。万万没想到我居然被甩了？我只能说对方表现得太逼真，而我太天真，所以摔了一个跤。庆幸的是我们还没有太深的感情，庆幸你其实和我分手，我只是被吓得不清，感觉自己实在太大意。

当然没有人会想把自己说的很可怜很不幸。而且我一直觉得自己是个很幸运的人。但是我真的不得不为自己觉得很抱歉。需要的话我可以调回那些时日，我真切感觉的心意，怎么也无法相信原来你想要和我分手。原来我不在你的优先列表。你就是一个对生活很清醒的人。

我是一个后知后觉的人。30岁生日是我回想起来最难受的回忆。

我想这就是说着期望越高失望就越大的一个事实吧。我以为我遇到了一个对我很好，很真心诚意的对象：他不跟我玩爱情游戏，他总是比我自己还要更早发现我觉得冷了给我穿外套，食物呈上来从来都不需要我去动刀叉。我想不到更多了因为过了这么多个月也没有必要让我一直回想。我以为我最爱的家人可以和他见面了，在我的30岁生日。但是一个一个的借口，最终他没有见到我的家人。不管他跟我分手的原因是什么，就在我送了家人上飞机，一个人从机场走出来的时候，我就明白了：这也不会是我想要的爱情。如果他爱我，我退一万步，他也会知道送走家人一个人走出机场的心情是怎么样的。我知道如果正在读这一篇文章的，我亲爱的朋友们你都会知道，一个理解的心或无声的陪伴胜过世上的千千万万。但是我一个人回到了“家”，把这惊骇天人的消息告诉他们，不小心又哭的收拾不了，也没有一封问候的信息。这个当下，“自我价值”已经跳出来为我做出了决定。我不会再对你有任何期待，送你去机场其实也是一个让自己彻底放弃心死的最佳决定。

事件过后，我并没有伤心太久的。这里我一定要提起我老板对我的关照。他发现我被甩的那天，带我去见一个能量疗愈师，过后我感觉好很多、很多。她说出了一个大事实...她说我身上有很多对男性的负能量（我想她说的是我遇过的那些男人？给我带来的负面能量吧）因为如果你没有真正去疗愈自己，事情好像不会过去。后遗症就像是只要对我有兴趣、有心意的异性，我都没办法接着了。我是一个很恋爱脑的人，最想相信世上有爱情的人。然后我变得害怕，真的受够了这些无厘头。从此以后我的梦想不敢再是和爱的人结婚生子，而是自己买个房子养只猫咪，喜欢孩子的话我想我弟弟弟媳们都蛮愿意让侄儿侄女过来度个暑假寒假吧？我可以自己给我自己安全感，但是我也不想让自己完全失去对寻找爱情的勇气。

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我们来说一些没那么沉重的故事吧。来一点疼爱自己的文字，因为我宣告：叶倩儿，你真的值得最好的。 

靠着自己的努力和亲友的鼓励，我终于，拿到了我的澳洲永久居民身份。

然后呢，你还做了什么...

没有了？啊，天啊！我难道花了整个2023年在恨别人怀疑人生吗...

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有的有的！

我正式成为了白象干部！我想不管身边的事物怎么改变，我会用我的所能去奉献信仰。经历了生活的酸甜苦辣，结论是只要我有佛法，我就有勇气，面对任何一个难题。他是一个很诚实的魔法，灌溉多少你就会得到多少，这里没有偷盗捷径偏爱。7月的国际青年会议得说是打开我的眼界的一个旅行了。好喜欢在佛堂里的氛围，都可以称是人间净土了。每一个角落，我都感受到了大师、法师们、青年、众生的爱与慈悲。

工作吧，转正了也加薪了。经历亲爱上司的离职...只能说这是越来越麻木了吗？尊重每一个人的选择，工作可能真的不需要太多感情。或许感情和责任是可以被区别的。

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我想要和自己许一个承诺。

既然不好的人和不好的事都过去了，我们就在此道别了，不要再回头看，不要再觉得自己是受害者，不要再比较和吐槽，也不需要再提起一字一句。放下，然后好好的，专注在美好的人事物，好吗？

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等到有一天，我觉得自在了，我会和我爸妈、家人、朋友分享那个在我2023许多低潮的时候，为我找借口让我在他身边慢慢且好好治愈自己的人。陪我去见医生做检查，陪我做义工，陪我打羽毛球，陪我重复吃我爱吃的，陪我荷尔蒙发脾气，过后再也没有让我自己一个人進出珀斯機場的人。

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2024 new year resolution? 看你自己的日记本！

倩儿

2024年1月2日 01:55am