在感情中的不自信。
因为不敢开口表达要求，所以选择沉默生闷气发脾气装作冷漠但是内心又快急死了。
因为害怕孤独，害怕被落下。也害怕青春流失，对自己外表的不自信，总觉得要和他人比较，拼了命想要成为比别人更好的样子。
常常和自己说，就让事情自然的发展，如果担心的事会发生，无论你怎么努力，终究都会发生。不要太着急，要保持清醒，明白自己的选择。不要总为了讨好，而委屈自己。活成自己的样子。
一生一次的体验，虽然感觉辛苦，但是过了这一次就不会再有下一次。
欢喜做，欢喜收，收获独一味二的感动、回忆与情谊。
今天早上起床了拖著拖著終於8點13分衝出門口，一路小跑趕上了理應8點15分到站的巴士，今早實況是慢了2分鐘吧。
假日和工作日一樣的方向騎車，一樣的路程，可是工作日就是格外緊迫一些，而假日卻是那麽的輕鬆自在。隨處看到吸引的花草就停下來看，往前往後，觀察植物怎麽生長的，河裏的波浪是怎麽浮動的等等。
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突然今天有個問題浮現：如果今天結束後生命也就此結束，我會想怎麽過今天？
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其實我覺得心裏都有個答案。
要嘛和家人一起過一個平凡的一天、要嘛去看動人的風景、瀑布、花海。
下一秒回歸現實，我在上班的路上。
今天過了，我用了整個早上刁鑽的畫了兩個剖面圖。上司說他需要一個簡單的綫稿來明白這個角落到底發生了什麽事。可是我呢？糾結拘泥于細節，想把每條綫每個細節都畫的精準。所以把1個小時能完成的工作搞到整個早上還不夠做完的活。下午跳到另一個項目，開了快一個小時的會，另一位上司用盡心思給我和一個junior講解什麽什麽需要改，哪裏要換成什麽字，加植物，加樹，加路燈...等等等。我們還以爲合作的很好，能夠準時6點下班。最後還是快7點才下班。我輕鬆的走到巴士站等車...其實時間搓搓有餘，但我到最後一刹才想起我把衣物留在了結束旅行設施（End of Trip Facilities）的儲物櫃裏，明天我不上班，所以得開鎖帶回家！就這樣錯過了可以到家裏最近的巴士，下一輛還要等個半小時，要不然就搭另一輛巴士然後走比較長的路回家...原來晚上的路燈把路照的蠻亮的，比以前住過的富人區的還亮...回到家和家裏視頻通話，見到了可愛的侄兒侄女。煮了個大份的晚餐給自己，看了一部美食秀。我看到這個最貴也最好吃的芝士蛋糕，也有股衝動想去那裏吃一片。到底是哪種味道呢...怎麽做的。
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天啊 打著打著我都要睡着了。
好啦 晚安！
昨天上第三堂的白象幹部訓練。奧克蘭的Meggan講師和我們説了好多好多和禪定，自我情緒管理，冥想的主題。她説了很多有關自己和自己對話的方法和重要性。對於一個喜歡胡思亂想的人來説，真的很受益。原來一個人是有很多思想工作要做的。而我們常常從一件事跳到另一件事，又或者同時做很多事情，根本無法集中精力在做一件事，更別提意識、禪定、或者意念了。
我問：是不是要花一周的一個時間去做這個自己和自己對話的思想工作？
講師說：其實不然，只要在事情之間，抽一個2分鐘，或者到厠所抽一個空，自己呆著的時候就能做了。
對，我們就應該做自己心的主人，不被外界的任何大小事干擾才對。刷手機也是一樣的道理。要知道自己爲何而做？看和聼的時候，明白這些外界因素（六塵：色身香味觸法）會如何影響我們的思維。
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如果有個人或有件事讓你動氣起壞心，那就遠離他吧。
然後再好好瞭解背後的原因，是什麽讓你的反應這麽的大？曾經難過的經歷？擔心？
剛剛和朋友聊一聊，我發現自己總是有一些“被害者”的想法（針對交往對象）。
潛意識裏，我覺得自己總是被動的被留下。不會説不的習慣也代表我從來不説“不，你這樣做會讓我傷心”。反之，用憤怒的情緒去面對任何我不喜歡，或者不以我喜歡的方式發展的事情。後來我也明白，你怎麽對待自己就會樹立他人對你的方式的榜樣。我也相信如果對方開始對你不尊重，毒性這些，都和自己是脫不了關係的。
找對象這件事就不應該太容忍。如果不發現這個人的本性，那就是和這個人的表象在交往，也就是自己對這段關係的幻想而已，并不真實。再提醒自己，很多外在看得到的表象，是色，是會一直改變的，并不永恆，也無法占有或擁有。就算短暫的是你的，以後也會離你而去。
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把自己心裏的恐懼和空洞修復填補，從心内求，相信身心和靜的那刻會到來，我也可以以完整的狀態去遇見你。
遇見你后我希望我理性，也不需要太理性。原本我就是一個感性的人，原本我就希望被寵愛，被特別對待，偶爾不講理，只要情緒價值拉滿，我也能分辨是非對錯。
晚安。
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好好的睡一覺，舒服的棉被、被單、抱抱毛巾。明早我們去騎行，看看美景吧！
聖誕假期回家跨年，長長的road trip，一個人的飛行，給了我時間去思考很多東西和回顧這一年。
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如每一年一樣，2024年又有新突破，好多好事和不好的事發生。
畢業後就在之前的公司上了3年+的班，種種的人事變動，最終來到了一個終結點。我還記得有那一陣子，我的人在公司上著班，可是靈魂出竅的時候。我深深明白如果我的心已經不炙熱了，那我也無法在這裏待下去了。當然，也想過很多其他的方法或者其他原因，或許行得通，反正我的性格就是沒有試到底、沒有做到最後不死心的固執。再變得更不好之前，是時候前進move on了。要離開我也很傷心，還有好幾次開車回家在路上狂哭，想到我的同事，對人用心的老闆...這些時間來陪我過的日子。最終我找到了新的工作，換了一個環境，不同的人，工作内容project也不一樣了。再也不用去問別人：哎，在公司做的不開心怎麽辦。因爲已經采取了行動做出了改變，我的確得到了我想要的，做上了一個高大上的項目，繼續前進的工作。
正當這一切正在發生的同時，謝謝我沒有放棄景觀建築師執照的考核。儘管我懷疑自己的能力，儘管前公司不積極支持，我感謝自己堅持，感謝我和我的導師做出了延遲半年考核的決定。到了新的工作環境，穩定心態，全力的準備考核。也在10月10號時，正式收到考核通過的郵件。我的心在此刻，無比的歡心，也無比的放鬆。這並不是這段旅程的結束，從此以後我帶著這個title，我有責任把景觀建築做好，對環境、使用者、人類、動物都有這份責任。一直以來我都對工作的使命感很强，我相信好的公共空間環境可以幫助我們過上更有質量的生活，我們可以捍衛不能自由發聲的生態，一起保護這顆地球。
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今年也是第一次試過了“一個人旅行” solo trip這回事。
常常聼別人說，雖然我常常飛來飛去，但都是熟悉的機場，熟悉的綫路。於是今年挑戰了一個人紐西蘭北島自駕游。想想紐西蘭也是相對安全的地方，雖然我沒去過，但是語言文化和澳洲不會相差太遠，應該沒問題。還有啊！我今年也考到了澳洲的駕照（以後出門終於不用再帶護照了）。很多人跟我説很難考很難考，要考很多次才會過關。但是我遇到了貴人教練再加上原本駕駛技術就很安全再加上我高材生的態度，居然給我一次考過，只差滿分啦...哈哈
一個人自駕，幸好租到的車是我最熟悉的Toyota Prius-C，馬上女車手上身！除了住宿住的好可是這麽可惜只有我一個人能享用還有開車這種費用如果是兩個人以上均分會划算以外，我真的很享受自己決定要幾點睡，幾點起 7.56am也好，吃什麽（因爲我也有自己的進食習慣或者想不吃肉之類），行程想怎麽改怎麽改，想停下泡溫泉就泡溫泉，沒有時間坐下來吃一點餅乾和豆奶也能滿足我，看到美景自動可以停下不用問不用配合。但是沒有需要我應該也不會再solo trip了，叫上我媽就行。
然後9月的時候又去了一個很漂亮的國度——日本。
又是一個常常聼常常看人家去但自己沒去過的地方。第一次和好姐妹出游，第一次赤裸裸的泡澡，去體驗了很美的borderless影展，她還感動的濕了眼眶，我們坐在裏面又重複體驗了一遍絕美。我也很喜歡，又好似花瓣落下，又好似下紛紛的雨，很美、很療愈。在那個叫川越的小鎮吃到了“人生冷麵”。我記得那個下午很熱，老闆娘站在門口望向街上，風鈴吹著，我走進去，店裏只有一個客人，我馬上就看到了我想吃的，也只有夏天才有的——中華冷麵。先送上來的是一杯冷的蕎麥茶，瞬間降溫下來舒服好多。過了好一陣子，大厨老闆花了一些時間端出來了我的那份冷麵，上面的配菜非常非常豐富，我好好的把整份吃進肚子裏，最後老闆娘送上了一個看起來透明的麻薯甜點，我吃得太好了！結賬后，往回走，買了一點漂亮的小東西回歸大隊。
這個地方太美了...二刷是必須的吧?
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今年試了好幾次的快閃回家（我真的很常回家）。雖然我媽不覺得，因爲她想我直接搬回家。
每個季度至少回一次哦...享受沒有行李的快速輕便。拿捏著在登機口流眼淚的招數就是在又飛走之前就訂好下一次要何時回來，這樣就有的好期盼了嘛！重大日子不好錯過咯...侄兒侄女成長之路也有幸見證一些些。雖然說遇到真命天子結婚生子這種需要很多因緣，但我覺得成爲姑姑的因緣還要更大，因爲有侄兒侄女完全不在我能控制的範圍裏，所以我很幸運。這份愛難以形容，或許有人説因爲那不是你的孩子你不明白背後的苦，可是至少他們給我帶來了很大的能量和幸福感，也為家裏增添了不少歡樂的氣氛。#是真愛
聖誕假期的時候和家人去Krabi度假。出島潛水好好玩...幸虧有小弟陪著我下水，才能好好帶領安撫他那個想要浮潛看魚的姐姐，因爲身在魚群裏+看到刺刺海膽而panic的我。第二天直接腰酸。可是海里真的好美...看了至少超過10種不同的海里生物。
不管有意無意，我順道觀察了父母的相處。真心的告訴我媽，我爸爸這個丈夫做的簡直太好，她就不好再挑/大小聲了好嗎...她反應也很正面，的確是個可以學習的couple。
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感情我相信他會很平靜的來、很輕鬆的、不刻意的、安然的來到我身邊。對他也一樣。
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還要什麽呢？
一個安身之處。
過去的一年半，從一開始有想法到明白存款要有多少到從哪裏開始找到每周六的活動就是看房子到每周心情又起又落到北至那裏南至那裏的區都看到是不是不買了到沒有放棄佛系在看...我只能説這是一個很大的功課，你要非常認識自己，明白自己到底要的是什麽，經得起考驗，才能獲得的旅程。反正我就是那個沒有嘗試不死心的固執。
2025年，我非常期待這個全新未知的體驗和旅程。不需要太刻意太强求什麽應該發生或不該發生，享受當下的每一刻，不要内耗，不要害怕而勸退，擁抱一切美好。
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2024年在意料之外，超額完成了很多目標😊。
04/01/2025
8.35pm
通勤时间读着读着，我开始期待通勤上下班的那段时间，不长不短，刚刚好。
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这本书是上个月在纽西兰参加澳纽青年会议的时候，满信法师赠予的。我只记得当下她说这是一本很好的书，叮咛我们要读要读。一开始她问谁要？我都不敢举手，因为去年从台湾国际青年会议带回来的书我都没碰到，如果再带书回去，“你真的会读吗？不要贪心举手了。” 结果最后是因为珀斯青年和满信法师合照，她手上不知怎么的又来了一本，因缘既然已送上门，我们就把他带回来西澳了。
没想到打开书本开始读一读，哇这个慧屏法师我见过！去年台湾有见过！书本居然还有刘轩写的推介序。这样一篇一篇的看，不长不短，刚刚好也很好读。
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分享感动的瞬间
我记得里面有一篇文章【菩萨化身】描述星云大师在术后，视力模糊，体力未恢复的情况下，练习写“病后字”的故事。因为手一直会无力颤抖，力量有限，只能练习写单字，像是“禅”、“佛”。在真正下笔之前，用食指练习笔画，有时候一个字都还没写完、中断、停顿，要回来继续的时候，他落寞的一句“忘了”。这句“忘了”，心里感觉热热的，眼泪要来了。
就像在奥克兰最后一天，原本只是想回去道场滴水坊吃好吃的食物就说再见，最后居然托Yvonne的福，让我和住持法师们几乎是一对一接心的机会。我一下很震惊因为想都没想到这件事要发生，头脑完全是空空的。我就感觉有点完蛋了，因为要见满信法师，在青年会议的时候我们就知道她是一个喜欢“问题”的法师，如果我脑袋空空来见她就惨了！（觉得自己的问题是什么愚蠢问题，真不想浪费她的宝贵时间）
但是住持就是有她的摄受力，我是第一次来纽西兰，第一次到北岛道场，才认识到住持、能谦法师、Yvonne和Lisa，居然可以在她们面前放下我给别人看的样子。因为我可以感受到她们都希望我好的一颗心，而让我卸下心防的问出我真心疑惑的问题。并没有像自己脑补的“这是什么愚蠢问题”的状况发生。又是一个心里感觉暖暖的眼泪早早就不听话了。
那个下午好像说了很多，离开的时候我拼命的回想想要抓着住持给的指引和重点。
凡是做什么，都要“心甘情愿”，再累都没有抱怨。要相信自己，不要害怕失败。
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那天取消了餐厅预约也取消了到SkyTower的行程，因为再美的风景，此刻也不是那么有必要了。
距離讀完Manifest這本書有一段時間了。
有時候想有沒有必要複習 或是再審核一下，想想其實不用 有實施就好。
買房子這事情是有意念的
努力了努力，儘管現在市場很競爭，但還是很努力的讓宇宙知道我在嘗試，就算沒有成功。或許我的功課還做的不夠多，心裡建設功課等等。不過我也明白很多事情要去做了才會感受，就不需要提早擔心了。
工作嘛
進入新工作已經一個月啦，已經開始熟悉搭火車公共交通去上班的日子。一整天都蠻忙的，常常會忘記“哦 時間就這樣過去了誒” 然後就下班了。工作時長比以往長一些，通勤時間也長一些，讓一整天變得長了，顯得睡覺的時間也更珍貴了，8個小時的休息真的一點都不能少。
情感上
很幸運我有知心的人們在我身邊，一起努力著生活。也發現了有時候“愛”不一定需要從一個異性身上得到，朋友也能給你關愛呵護，甚至是自己。Roxie在Manifest裡面有一大章節說著關於愛自己的主題，我第一次認認真真的明白愛自己，是怎麼一回事？是給自己覺得最好的，是在其他人之前給與自己尊重，是好好的吃好好休息，總是詢問自己的意見和答案，和自己獨處，享受安靜快樂的時間。
火車要到站了。
08.34am 25/6
祝我二弟生日快樂♡
从何说起呢... 这几天跨年倒数头脑里有好多想法。
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从2022的圣诞假期旅行美丽的来到2023，我以为会是一个很美好的开始。
我想我真切的感受到了一个人的诚意、稳妥、照顾和不扭捏。万万没想到我居然被甩了？我只能说对方表现得太逼真，而我太天真，所以摔了一个跤。庆幸的是我们还没有太深的感情，庆幸你其实和我分手，我只是被吓得不清，感觉自己实在太大意。
当然没有人会想把自己说的很可怜很不幸。而且我一直觉得自己是个很幸运的人。但是我真的不得不为自己觉得很抱歉。需要的话我可以调回那些时日，我真切感觉的心意，怎么也无法相信原来你想要和我分手。原来我不在你的优先列表。你就是一个对生活很清醒的人。
我是一个后知后觉的人。30岁生日是我回想起来最难受的回忆。
我想这就是说着期望越高失望就越大的一个事实吧。我以为我遇到了一个对我很好，很真心诚意的对象：他不跟我玩爱情游戏，他总是比我自己还要更早发现我觉得冷了给我穿外套，食物呈上来从来都不需要我去动刀叉。我想不到更多了因为过了这么多个月也没有必要让我一直回想。我以为我最爱的家人可以和他见面了，在我的30岁生日。但是一个一个的借口，最终他没有见到我的家人。不管他跟我分手的原因是什么，就在我送了家人上飞机，一个人从机场走出来的时候，我就明白了：这也不会是我想要的爱情。如果他爱我，我退一万步，他也会知道送走家人一个人走出机场的心情是怎么样的。我知道如果正在读这一篇文章的，我亲爱的朋友们你都会知道，一个理解的心或无声的陪伴胜过世上的千千万万。但是我一个人回到了“家”，把这惊骇天人的消息告诉他们，不小心又哭的收拾不了，也没有一封问候的信息。这个当下，“自我价值”已经跳出来为我做出了决定。我不会再对你有任何期待，送你去机场其实也是一个让自己彻底放弃心死的最佳决定。
事件过后，我并没有伤心太久的。这里我一定要提起我老板对我的关照。他发现我被甩的那天，带我去见一个能量疗愈师，过后我感觉好很多、很多。她说出了一个大事实...她说我身上有很多对男性的负能量（我想她说的是我遇过的那些男人？给我带来的负面能量吧）因为如果你没有真正去疗愈自己，事情好像不会过去。后遗症就像是只要对我有兴趣、有心意的异性，我都没办法接着了。我是一个很恋爱脑的人，最想相信世上有爱情的人。然后我变得害怕，真的受够了这些无厘头。从此以后我的梦想不敢再是和爱的人结婚生子，而是自己买个房子养只猫咪，喜欢孩子的话我想我弟弟弟媳们都蛮愿意让侄儿侄女过来度个暑假寒假吧？我可以自己给我自己安全感，但是我也不想让自己完全失去对寻找爱情的勇气。
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我们来说一些没那么沉重的故事吧。来一点疼爱自己的文字，因为我宣告：叶倩儿，你真的值得最好的。
靠着自己的努力和亲友的鼓励，我终于，拿到了我的澳洲永久居民身份。
然后呢，你还做了什么...
没有了？啊，天啊！我难道花了整个2023年在恨别人怀疑人生吗...
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有的有的！
我正式成为了白象干部！我想不管身边的事物怎么改变，我会用我的所能去奉献信仰。经历了生活的酸甜苦辣，结论是只要我有佛法，我就有勇气，面对任何一个难题。他是一个很诚实的魔法，灌溉多少你就会得到多少，这里没有偷盗捷径偏爱。7月的国际青年会议得说是打开我的眼界的一个旅行了。好喜欢在佛堂里的氛围，都可以称是人间净土了。每一个角落，我都感受到了大师、法师们、青年、众生的爱与慈悲。
工作吧，转正了也加薪了。经历亲爱上司的离职...只能说这是越来越麻木了吗？尊重每一个人的选择，工作可能真的不需要太多感情。或许感情和责任是可以被区别的。
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我想要和自己许一个承诺。
既然不好的人和不好的事都过去了，我们就在此道别了，不要再回头看，不要再觉得自己是受害者，不要再比较和吐槽，也不需要再提起一字一句。放下，然后好好的，专注在美好的人事物，好吗？
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等到有一天，我觉得自在了，我会和我爸妈、家人、朋友分享那个在我2023许多低潮的时候，为我找借口让我在他身边慢慢且好好治愈自己的人。陪我去见医生做检查，陪我做义工，陪我打羽毛球，陪我重复吃我爱吃的，陪我荷尔蒙发脾气，过后再也没有让我自己一个人進出珀斯機場的人。
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2024 new year resolution? 看你自己的日记本！
倩儿
2024年1月2日 01:55am
有時候我會好奇，過去的自己曾經細細的想了些什麽？
因爲如果不寫下來，百分之百的機會會忘記。
現在人們的生活太豐富、太多外界的變換，迫使我們忽略身邊正發生的小事情小變化。
我1月16日在這個部落格上寫了“真摯”兩個字。難道我是想以真摯來形容這段關係嗎？
是的，我們從來都是真心誠意以待，這感覺絕對不是假的，也不是什麽氛圍下驅使而虛構的。
沒想過這樣的事會發生在我身上。
事情發生不久前我還信誓旦旦的說：爲什麽要急？他又不會跑。
“嘿倩兒，他還真的會跑。”
開什麽玩笑。我那麽自信，感覺如此的踏實良好，怎麽會成這樣的結果？
頭腦裏有太多的爲什麽，鉆牛角尖的人開始回想發生的點點滴滴，想要找到一絲“有問題“的綫索，到底是哪裏開始讓他有那種念頭、那種感覺？好吧，的確有一些那樣的時候。我接受、我理解。
