我知道 现在的我 有的是时间
我清楚知道自己必须利用这段时间 找回明确的目标 生存的意义
不害怕的 勇敢的面对自己的去思考去衡量 到底哪些东西哪些事在我，叶倩儿的生活中扮演着重要且有意义的角色？

离回家的日子还有44天
我必须给自己承诺 在这44天里 有所思考有所结论

我发现自己总是在逃避 总是在让别人决定左右自己 
为了让大家快乐 让大家安心 尤其父母 
除了停止 别说放弃 学琴，还有选择男朋友以外 
应该都是遵照父母的意思 
不应该说是遵照 而是听从他们的意见 义无返顾的实现

就在前一秒 打着放弃学琴的那段字 我赫然发现 选择男友这件事 竟然是第2件不听从意见的事
竟然存在着第2件 违背

这么说下去 我也不是自己或别人或父母想的那种特别乖孩子


但是 爸爸总有一句话 
人生是你的 什么都是你自己选择的 
对 他总是那么说 
所以 我选择这一切并不是他们逼我 
而是 为了让他们开心安心 而自己潜意识选择的 




男友问: 你喜欢建筑吗？




这个问题他反复问过我很很很多次 我每次都当玩笑的敷衍过去
答：你在废话吗？这是当然。



有些问题就连自己也一直回想的不停地反问自己，是 还是不是？ 
于是就在上一篇的 ‘越来越不懂’中给自己找了个借口
‘有些事情 拼命地去想 反而会越来越不懂’

不少朋友说过：倩儿，你表情很丰富诶！很适合去演戏！
不瞒的说，我心里的反应就是：在开玩笑吗？这种表情只是出来让你们开心搞笑而已

分析一下 原来做表情 又是为了让朋友高兴！
摸着良心 你真心笑真心露某种表情是什么时候？
什么时候你才会脱下你的面具面对真实的自己？
想想... ...

当独自看综艺节目的时候
当静下心来听朋友说笑的时候
当自己愿意去接受所谓的‘痛苦’ 的时候
其实 痛 也没有他们嘴上所形容的那么 痛 （实质上的）




我发现自己很喜欢焦虑
什么都要关心 
所以活得很不洒脱 很焦虑

虽然说与我无关痛痒的事 
但 我还是情不自禁的会去担心 忧虑 
而 我知道自己容易被感情牵绊
所以我每次都把担心忧虑别人的事情带到自己的生活上来 
我让自己不开心 让自己没办法乐观

有时候刹个车 问自己：嘿，你在担心什么？你会死吗？
默默的答：不会诶...


我只是认为 我有的某些焦虑是一定会存在的
因为 我们慢慢地在长大 实话说20岁了 大学生了 半只脚都踩入社会了
是应该有烦恼才对  正常才对
可是仔细想想 我是生在福中人 不应该有那么多焦虑才对呀 
对呀 你在焦虑什么？ 
自己的人生都过不好 凭什么去担心别人的人生？



开心，放开心！




所以 从明天睁开眼睛看见第一道光 起
我要










突然脑子一片空白 
我想不到我要干嘛了 怎么想都想不通

对了，我要完成我之前说的愿望 
中学时的倩儿想：
以后上了大学 时间会比较自由
我要在上大学之余 自学法语
我要去欧洲旅行 我要去体验法国的生活 去品尝巴黎的咖啡 在河边和爱人跳舞


嘿！
我都大二了 搞不好法语都比高中的我更差了
因为来澳洲 英语都搞不好了 还搞什么法语 
然后渐渐就忘记自己的承诺与希望

叶倩儿 不好意思地说 你也太逊了吧！






好吧 你还有44天的时间 
充分的利用他吧！
搞清楚你的位置 你的目标 你的喜好 到底是什么？

而不是 父母希望的你的位置 你的目标 你的喜好。

要抛开那个‘潜意识’ ，独自的去思考，宝贝。





20岁的44天 不应该是窝在家做宅女 正是精彩人生的开始呢！
开启了20s 的大门。

阅读了第一章《自由、爱与欢愉——点亮巴黎的女人们》的
倩儿qian.